ran_tenshi: (всего лишь убийца)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] volha в Всем ориковладельцам и вообще :)
Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме невзгод -
Ты, скажем, потерял ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!
Read more... )

///

3 March 2014 13:11
ran_tenshi: (всего лишь убийца)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ortheos в ///
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа.  не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона  и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала.  Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США :  ....  ...   .... ... ...  Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия:  Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
ran_tenshi: (всего лишь убийца)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vsounder в "Любит ли Ваша сестра сыр?"

Почему иностранцы не понимают русских

Потому что они учат русский язык по очень странным учебникам.
Неудивительно, что после изучения этих книг иностранцы считают русских чудаками с другой планеты.

AdMe.ru предлагает полистать некоторые учебники и разговорники для иностранцев и узнать о себе много нового.

Обычный праздник простой русской девушки.

Еще и еще... )

Потому что для изучения русского языка нужны ясный ум и крепкая голова.

ran_tenshi: (всего лишь убийца)


Новогодний тост от Live1000

ran_tenshi: Дорогие френды, почему-то слабо верится в белых и пушистых чиновников. Давайте же поднимем бокал Абрау-Дюрсо за то, что "сохранение исторических зданий является для них приоритетом" только на словах?


ran_tenshi: (всего лишь убийца)

Иногда мне кажется, что
днев Андель нужно распечатывать
и относить к переплетчику...



14.11.2013 в 19:27
Пишет undel:





Суета вокруг еды
Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай :laugh:

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
читать дальше )




URL записи
ran_tenshi: (Default)
"А моя палочка?
Полочка так же приземлилась у ее ног.. полочка...палочка... какая в жопу разница, уж простите за грубость"

*ржет* нет, девушка, вот тут вы как раз не правы!)))
в "опу как раз таки разница есть))))
и нехилая такая.....0_0
ran_tenshi: (мяу))
Если вы по коридору

Мчитесь прямо в холодильник

Потому что злобный Наги

Вас решил так разбудить

Не пытайтесь извернуться

И в прыжке упасть на Брэда.

Ведь в отличие от Бреда

Холодильник вас простит...
ran_tenshi: (you made me blue)
по следам Пиратов-2)))
ran_tenshi: (Default)
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Солипсизм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34.Растаманство. какие длинные Пальцы...
ran_tenshi: (всего лишь убийца...)
"Письмо сисадмину"

Сисадмин! Наши дайри - дерьмо. Я пас.
Сервер сдох, или дело опять в клиенте,
Что какой-то гений для нас припас,
Потому что френд, сисадмин, не в ленте?
Без нее любой словарный запас
Превращается в мат на родном акценте.

Сисадмин! Ералаш перерос в бардак.
Бездорожье мешает ввести резервы
И сменить железо? Аки наждак
По струне, так действует мне на нервы
Запись красная. Жму «cntrl-F5» - никак
Не дает других вариантов сервер…

Сисадмин! Мы так долго сидим в ЖЖ,
Что, глядишь, освоим местные тэги
И по новым никам начнем уже
Звать друзей. Пустим корни, затем побеги…
И забудем о прежнем своем багаже,
Как советовал кто-то. Возможно, Карнеги…

Наши смайлы - лишь скобки. Губами вниз.
Лишь архив заказавшие оптимисты
Свои дневники извлекая из
Папок, как заядлые онанисты,
Пишут в них сутками так, что вдруг
Мерещатся комменты. Впрочем, глюк.

Здесь ПыЧи гуляют, презрев устав,
В аватарах и логинах разной масти,
Здесь читаем о том, как Шер-Хан, устав,
Предавался с Табаки постыдной страсти.
О себе ж запостить хоть какой пустяк -
Мы краснеем в душе, как пунцовый стяг.


Сисадмин! Мы в инете, как в бурной реке,
То нет связи, то падает хард или Windows.
Мало кто здесь нуждался в другом дневнике,
Кроме дайри. Упорство, однако, завидно.
Но сейчас все как в книге о том сундуке,
Что покинул Ринсвинда.

Сисадмин! Я боюсь, мы зашли в тупик
(Тему Пратчетта мы оставляем в скобках).
Как нам выйти отсюда? Исходный стих
Слишком длинный. Не буду я, словно попка,
Повторять его целиком по строфе
(Разве что под страхом аутодафе).

Сисадмин! Если все-таки вы меня
Слышите (вспомните дальше по тексту),
Знайте, что мне не прожить и дня
Без дискуссий, у-мыла, рекламы контекстной --
Даже реклама (абсурд! Боже мой!)
В рамках дайари мне стала родной.

Сисадмин! Не думаю, что ряды
Ваши покинуть - решенье проблемы.
Для вас не будет большой беды,
Коль на ЖЖ переселимся все мы,
Члены сообщества. Ваши труды
Восславят другие (напишут поэмы).

Сисадмин! Только Время оценит вас,
Если наше время для вас не ценно.
Обновлять страницу -- такой экстаз!
Срок на сутки сдвинут -- такая сцена!
Что имеем с того? Расширенье глаз?
Это признак болезни (сказал Авиценна).

(с) Seva
ran_tenshi: (роза...)




Вы, похоже, скорый пассажирский экспресс Рейкьявик-Дублин.

Остановка у вас только одна - в Лондоне. Топка работает на чёрном золоте - нефти, но кочегар всё равно присутствует на рабочем месте и большую часть пути лежит в обмороке - он не успевает готовить вам кофе. Вы будете смеяться - у вас служанка в кабине. Заменяет вспомогательный агрегат и бросает якорь, когда надо остановиться. Вы неутомимы, ваш лакированный корпус постоянно трескается от жары, и его приходится часто красить. Вы настолько хорошо держите график, что можете позволить себе останавливаться на полустанках и болтать с фермерами - часто они угощают вас парным молоком. Пассажирам в золочёных салонах вагонов, однако, несладко - они постоянно психуют из-за того, что вы вот возьмёте, и свернёте с намеченного пути ради того, чтобы завезти карамельки дочке ветеринара. Тем не менее, все билеты на ваш экспресс раскуплены на несколько месяцев вперёд - ничего не поделаешь, престижно, быстро, изящно.
Никто не сомневается в том, что в Дублин все будут доставлены вовремя.
Но… Ложка дёгтя есть в любой бочке мёда. Вы в Дублин не попадёте никогда. Вам опять в Рейкьявик через Лондон. Вы однажды остановитесь посреди пути, выпустите пар и уже никто не сдвинет вас с места. Никакому слесарю не будет это под силу. Дочка ветеринара, состарившаяся и несколько раз побывавшая замужем, отгонит вас на запасной путь, который построила ещё в школьном возрасте, и украсит вас розами. Там вы будете счастливы.

Какой вы паровоз?

ran_tenshi: (роза...)




Вы, вероятнее всего - тибетская подводная лодка.
Технические характеристики: вы легко погружаетесь и с большим трудом всплываете, если вообще удаётся. Однако чаще всплываете.
Ваш экипаж очень дисциплинирован и трудолюбив. Кока вы выменяли на пеньковый канат, так что едите что придётся. Ваш дом - ваша лодка, плывущая по строго определённому маршруту и направляемая мудрым (чересчур) капитаном.
Единственно, чего вам не хватает в безбрежном океане - это простора. Однако, когда он вам очень нужен, вы находите его в тесном камбузе с корейской морковкой наедине.
Запас топлива практически неограничен - уж чего-чего, а гребцов на вашу галеру вы найдёте повсюду.Вооружение устарелое, но надёжное - багор, глубинная бомба погружного навсегда действия и дымовая завеса с камбуза.
Живучесть лодки достигается отсутствием прочного корпуса - если уж и без него удалось не утонуть, то что вам эти дурацкие глубинные бомбы.
В общем, вы лидер по непотопляемости, но в последних рядах по всплываемости.

Какая вы подводная лодка?

ran_tenshi: (Default)
давненько я тесты не проходил...
Итак, вы — Первый Маршал Талига герцог Рокэ Алва!
Циничный черноволосый и синеглазый красавец, любимец женщин, простонародья и армии. Непревзойденный полководец – и самая загадочная личность в цикле «Отблески Этерны» Он может запросто отправить к праотцам сотни мирных жителей ради победы в войне или утопить в крови бунт – но он же прикроет короля своим телом и отдаст свою жизнь в руки врагам. Разбирается в политике – и терпеть ее не может. Даже его попойки красивы и изящны, как и он сам Словом – рядом с этим человеком можно нарваться на все что угодно – кроме скуки!
Пройти тест

каакая я прелесть, однако....))))
ran_tenshi: (Default)
типа я))

by [livejournal.com profile] _lady_yuki_
а вот - оригинал
ran_tenshi: (роза...)
для чего нужны девушки...
ran_tenshi: (роза...)

Хош поводить? Партия уже готова!
LJ Username
Файтером пойдет the_mockturtle
Магом будет _fiery_child_
Клириком играет neivid
Партийный вор martini_rose
Ваш мир Dark Sun
Продолжительнось кампании в часах 547
This QuickKwiz by kai_ranger - Taken 2376 Times.
New - Kwiz.Biz Astrology

ran_tenshi: (Default)

Livejournal Family!
LJ Username
Favorite Color
Husband martini_rose
Mother _lady_yuki_
Father martini_rose
Sister the_mockturtle
Brother martini_rose
Dog neivid
This quiz by Rikku - Taken 91947 Times.
New - COOL Dating Tips and Romance Advice!



*Нервно ржет*
Ну, знаете ли....
ran_tenshi: (Default)
Гадание для [livejournal.com profile] ran_tenshi (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Молодой человек, Вы - оптимист! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

72 %28 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Иногда Вы ходите в кино. Вы увлекаетесь аниме. Про Ваши биоритмы - спросите Хронобиолога.
Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":
приложите палец

Тест "Гадание v 2.0" © [livejournal.com profile] demidov
*ехидно*
Ох уж мне эти гадалки...))))

Profile

ran_tenshi: (Default)
ran_tenshi

October 2016

S M T W T F S
      1
2345678
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 22 August 2017 16:56
Powered by Dreamwidth Studios